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paolillo
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 Posted - 20/11/2009 : 16:34:57
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Vecchie ma sempre valide...buona lettura
A due suore giovani si blocca la macchina in una strada di periferia. Scendono,
alzano il cofano e dopo aver smanettato un pò senza capirci nulla si rendono
conto di essere nei guai. Si ferma un giovane camionista che dopo essersi
informato sull'accaduto dice loro :- Io di meccanica ci capisco poco e niente,
ma se volete vi dò un passaggio fino al primo distributore e da lì sara più
facile chiamare un carro attrezzi.-. Le suore salgono abbastanza timorose e dopo
aver ringraziato chiedono al camionista :- Meno male che ci sono ancora in giro
giovani gentili come lei. Come si chiama?-. Il camionista risponde :- Mi chiamo
come quel coso che vi piace tanto e vorreste tenere in mano tutto il giorno!-.
Le suore arrossiscono e non parlano più. Arrivate al distributore, scendono e
rivolte al camionista dicono :- Grazie tante signor cazzo!. E il camionista :-
Ma quale cazzo, io mi chiamo Rosario!-.
Un albanese si ferma a bere in un pozzo in campagna. Ma un contadino da lontano<<Non
bere che è avvelenata!>>. L'albanese <<Io non capire>>. Il contadino<<Non bere
che è avvelenata!>>. L'albanese<<Io non capire,io albanese!>> e il contadino<<Bevi
piano che è fredda!>>
Un negro cammina sul marciapiede con un coccodrillo al guinzaglio. Arriva un poliziotto e dice"Guarda che qua non si possono portare in giro in cani". Il negro dice "guardi che questo non è un cane, è un cocc... ZITTO, NON STAVO PARLANDO CON TE!
2 signore impellicciate vedono un coccodrillo che ha appena ingoiato un negro, del quale si vede solo la testa spuntare dall'animale, alchè le signore indignate dicono "ma guarda sti neri che adesso si fanno anche il sacco a pelo della lacoste.
Un camionista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange. Si ferma e chiede cosa c'è che non va:
"sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te"
Si bevono una birra insieme e se ne va.
2 km più avanti, il camionista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange.
Si ferma e chiede cosa non va:
"sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e se ne va.
3 km più avanti, il camionista vede un omino viola con una striscia nera che piange.
Si ferma e chiede cosa non va:
"sono viola, vengo dal pianeta Plutone, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e se ne va.
4 km più avanti, il camionista vede un omino blu con una striscia rossa che fa gesti strani.
Il camionista si ferma e chiede:
"ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?"
"patente e libretto prego".
Una donna manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro Paese. La lettera diceva quanto segue:
"Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che né tu né io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con affetto, Roberto"
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc. Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:
"Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi cazzo sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto."
TEST DELLA BIONDA
Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza. Il presentatore le pone i
seguenti quesiti:
1. Quanto dura la "Guerra dei cent'anni"?
116 anni
99 anni
100 anni
150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.
2. In qual paese di trova il "Cappello di Panama"?
Brasile
Cile
Panama
Ecuador
La bionda chiede l'aiuto del pubblico.
3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?
Gennaio
Settembre
Ottobre
Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).
4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una riposta ironica.
5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.
Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" dura 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".
Allora, ci tingiamo i capelli?
Una lesbica dal fruttivendolo: "Mi dia 2 banane"
Fruttivendolo: "Guardi abbiamo solo confezioni da 3"
Lesbica: "Ma io ne volevo 2"
Fruttivendolo: "Tanto paga uguale c'è l'offerta 3x2"
Lesbica: "Va bene vuol di dire che una la mangio!
L'asino e il Cayenne
Ci sono un asino e un'oca che passeggiano per la campagna. A un certo punto l'asino cade in una buca di sabbie mobili e inizia a ragliare disperato chiedendo aiuto all'oca.
L'oca lo tranquillizza: "Vado da quel figo del fattore, lui ha uno splendido Cayenne con il quale riuscirà a tirarti fuori di lì!"
Infatti pochi minuti dopo il "figo" rimorchia l'asino e con la sua potente fuoristrada lo salva dall'essere inghiottito dal fango.
Poche settimane dopo i due, sempre passeggiando, non si accorgono di essere tornati nello stesso posto, e stavolta a finire nelle sabbie mobili è l'oca.
Starnazzando terrorizzata, implora l'asino di andare a chiamare il fattore col Cayenne per tirarla fuori, così come aveva fatto con lui.
L'asino, anziché darle retta, resta sul ciglio della pozza, le allunga il suo "aggeggio" e la invita ad afferrarlo saldamente, dopodiché camminando a ritroso salva l'oca dalle sabbie mobili.
Morale: se ce l'hai lungo come quello di un asino non hai bisogno di avere un Cayenne per rimorchiare un'oca!
Un marito al ritorno dal lavoro fà alla moglie:
-ho una barzellatta strepitosa sono convinto che se te la racconto ti cadono le tette
-ma dai.
-si si sono sicuro
poi squadrandola:
-e si devo avertela già raccontata
Adesso un pò di battute alla romana #133;.
- C'hai er fisico da domatore de vongole!
- C'hai 'n cervello tarmente piccolo che pe' uscì 'n' idea deve da fa' manovra.
- Sei tarmente brutto che quando sei nato t'hanno messo dentro 'na 'ncubatrice co li vetri oscurati.
- Sei tarmente brutto che quanno sei nato invece dell'ostetrica hanno chiamato l'esorcista.
- Sei tarmente basso che quanno piove sei l'urtimo a sapello.
- C'hai tarmente tanti bozzi sulla faccia che pe' fatte 'na
carezza ce vole er Nissan Patron
- Si te vede er Papa vota pe' l'aborto!
- Ma quella è 'a tu' regazza o è una che sta a fa' volontariato?
- Ma sei così brutto ar naturale o usi 'na crema?
- Sei tarmente brutto che l'ostestrica quanno sei nato 'nvece de
da' 'no schiaffo a te, l'ha dato a tu' madre.
- Sei tarmente brutto che nun te sorridono manco li sofficini.
- Sei più brutto dell'Aurelia contromano.
- Sei così brutto che le zanzare te pizzicheno co l'occhi chiusi.
- Sei tarmente grassa che tu' madre 'nvece de iscrivete
all'anagrafe è dovuta annà ar catasto.
- Sei tarmente grassa che si te metti le carze a rete pari 'n' arrosto!
- C'hai tarmente tanta forfora che a Natale te fanno er
presepio sulla spalla.
- Ma sei pelato o t'hanno sgommato cor motorino in testa?
- Ma che sei pelato o t'hanno fatto un trapianto de chiappa sulla
capoccia?
- Ma c'hai er riporto o t'hanno schierato i capelli a zona?
- Ao, ma che te sei pettinato co li botti de capodanno?
- Nun è che sei brutto, è che quanno t'hanno fatto se so
scordati de copiatte in bella!
- Se i brutti volavano tu madre te dava da magnà co 'na
mazzafionda.
- C'hai tarmente tanta forfora in capoccia che i pidocchi te ce girano co li doposci.
Una bimba senza gamba alla mamma...
"mamma mamma questo carnevale posso vestirmi da principessa??
"perchè nn ti va più bene quello da ghiacciolo??
LA RAZZISTA
La scena che segue si è svolta sul volo della compagnia British
Airways
tra Johannersburg e Londra.
Una donna bianca, di circa 50 anni, prende posto in classe economica
di
fianco ad un nero.Visibilmente turbata, chiama l'hostess. 'Che
problema c'è signora?' chiede l'hostess.
'Ma non lo vede?' risponde la signora 'mi avete messo a fianco di un
nero.
Non sopporto di rimanere qui. Assegnatemi un altro posto.
'Per favore, si calmi dice l'hostess 'perchè tutti i posti sono
occupati.
Vado a vedere se ce n'è uno disponibile.
L'hostess si allontana e ritorna qualche minuto più tardi.
'Signora, come pensavo, non c'è nessun altro posto libero in classe
economica. Ho parlato col comandante e mi ha confermato che non c'è
nessun
posto neanche in classe executive. Ci è rimasto libero soltanto un
posto in prima classe.'
Prima che la donna avesse modo di commentare la cosa, l'hostess
continua:Vede, e' insolito per la nostra compagnia permettere a una
persona
con biglietto di classe economica di sedersi in prima classe.
Ma, viste le circostanze, il comandante pensa che sarebbe scandaloso
obbligare qualcuno a sedersi a fianco di una persona sgradevole'.
E, rivolgendosi al nero, l'hostess prosegue: 'Quindi, signore, se lo
desidera, prenda il suo bagaglio a mano, che un posto in prima classe
la attende...'
E tutti i passeggeri vicini che, allibiti, avevano
assistito alla scenata della signora, si sono alzati applaudendo.
Una donna brutta, antipatica e con un'espressione odiosa, entra in un grande magazzino con i suoi due figli e impreca contro di loro per ogni minima cosa.
La commessa la saluta gentilmente: "Buongiorno. Bei bambini! Sono due gemelli vero?"
La donna ribatte: "Che cazzo dici, cretina! Uno ha nove anni e l'altro otto! Sei cieca o idiota??"
E la commessa fa: "No signora, non sono ne' cieca, ne' idiota. Ma non potevo credere che qualcuno avesse potuto trombarla due volte!"
La Sig.ra Maria incontra il prete nella piazza del paese.
" Don Michele ho un problema. Mi hanno regalato un pappagallo ma da quando l'ho in casa ogni volta che gli passo vicino grida: Muori brutta vecchiaccia!"
"Non ti preoccupare, anch'io ho un pappagallo che vivendo con me conosce le buone maniere. Se vuoi te lo presto. Vedrai che se lo metti vicino al tuo le cose cambieranno"
Passa una settimana e i due si reincontrano.
Don Michele: " Allora Maria come va? Sono migliorate le cose?
" Per niente padre, ogni volta che passo vicino il mio pappagallo grida: Muori brutta vecchiaccia!"
" E il mio cosa dice?"
" Aggiunge: Ascoltaci O Signore!".
Una signora anziana va dal medico.
Il medico: "Signora, quanti anni ha?"
La signora: "Settantasette."
Il medico: "Signora, dica 'trentatrè'!"
La signora: "Ma non ci crede nessuno!!"
Un bambino torna casa dopo il primo giorno di scuola molto triste;
la madre lo vede e gli chiede:
-Che t'è successo, oggi, caro?
Il bambino le risponde malinconicamente:
-Oggi la maestra ha dato un nomignolo a tutti i miei compagni, tranne che a me:
Marco, l'ha chiamato Marchino,
Giovanni, Giovannino,
Michele michelino
ecc ecc ... solo io senza nomignolo ...
La madre allora lo rassicura:
-Non proccuparti, quando sarai grande capirai...POMPEO!!!
Giulio Cesare va a farsi un giro sulla sua biga alla periferia di Roma e incontra un gruppo di tribuni della plebe insoddisfatti del governo.
"Cesare, il popolo chiede sesterzi...!!!"
"No, vado dritto."
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Moderatore sezione CLUB Toscani |
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maxtamiya
Pilota di Formula 3000
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368 Posts |
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DRMax
Pilota di DTM
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169 Posts |
Posted - 24/11/2009 : 23:22:05
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Ospedale Borgo Trento(Verona).Tre futuri papà attendono in sala d'aspetto la nascita dei loro rispettivi figli.Sono un veronese,un napoletano e un uomo di colore.Ad un certo punto esce l'ostetrica che ha assistito a tutti e tre i parti congratulandosi con i tre neo papà.Aggiunge però che nel trambusto delle tre nascite devono aver scambiato i braccialetti ai neonati e,visto che un genitore riconosce a pelle il prprio figlio,chiede ai papà chi vuol essere il primo a cercar di riconoscere il prorio primogenito.Il veneto si affretta a farsi avanti ed entra nella stanza dove ci sono i tre bambini.Passano dieci minuti e non esce,passa mezz'ora e niente,dopo un'ora e mezza esce con il bambino di colore in braccio al chè il papà di colore sbotta dicendo che quel bimbo è il suo!Subito pronta la risposta del veronese:fin che non salta fora al fiol del terun al bocia negro al cene mì |
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TUONOBLU
Pilota di Razzi
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6238 Posts |
Posted - 26/11/2009 : 18:57:46
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uè ragazzi non ci crederete ma oggi ho visto una creatura mitologica!!! avete presente quelle con un occhio solo o quelle con 6 braccia, quelle con metà corpo di cavallo e metà di uomo.... bene quella che ho visto aveva il corpo di uomo e la testa di cazzo!!!!
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Darth Vader
Pilota di Razzi
Italy
2171 Posts |
Posted - 28/11/2009 : 13:34:38
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Quattro suore, Suor Maria, Suor Paolina, Suor Giuditta e Suor Tecla muoiono e vanno in paradiso.
San pietro le attende al varco:
Sorelle, toccherò la spalla di ugnuna di voi, chiuderò gli occhi e... ripercorrerò in un attimo la vostra vita. E se sarete degne della porta del paradiso, io vi lascerò andare.
Suor Maria, vieni a me. (tocca la spalla, chiude gli occhi..) IHHH SUOR MARIA COSA VEDO.. TU.... TU HAI VISTO IL PENE DEL TUO CURATO! SCIACQUATI GLI OCCHI NELL'ACQUA SANTA.. RECITA TRE ROSARI E IL PARADISO SARA' PER TE LA DIMORA
Suor paolina, vieni a me. (tocca la spalla, chiude gli occhi..) IIIIHHHHHHHHH SUOR PAOLINA, SANTO CIELO!!! E TU... TU LO HAI TOCCATO IL PENE DEL TUO CURATO!!!!!!!! SCIACQUATI LE MANI NELL'ACQUA SANTA, RECITA 10 ROSARI E VAI IN PARADISO
Suor Giuditta, vieni a me. (tocca la spalla, chiude gli occhi..) A un certo momento San Pietro si sente mancare.
Interviene suor Tecla e gli sussurra in un orecchio:
PADRE, POSSO SCIACQUARMI LA BOCCA PRIMA CHE SUOR GIUDITTA SI SCIACQUI IL CULO?
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Bolso
Pilota di Razzi
Italy
1075 Posts |
Posted - 05/12/2009 : 12:43:28
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| Sulla scia della barzelletta strepitosa di paolillo sul camionista e gli extraterrestri,vi propongo una variante sul tema: - un camionista mentre viaggia sull'A13 tra altedo e ferrara,in mezzo ad un nebbione fittissimo,sta ascoltando isoradio 103.3. Ad un certo punto la musica si ferma per lasciar spazio ad un comunicato sconvolgente: "attenzione a tutti coloro che sono in viaggio sull'A13,è stato avvistato un marziano ai bordi dell'autostrada,è assolutamente innocuo,ha una luce blu intermittente ,molto basso con le braccia lunghissime,capisce solo qualsiasi dialetto". Dopo 2 km,il camionista vede a bordo strada tra il nebbione la luce blu intermittente,inchioda col camion,scende e vede l'omarino basso e con le braccia che toccan terra e con timore si presenta: bòuna sìra,me a'm ciam mario,lò chi e'l? D'in dù'a vinèl? (tradotto dal modenese:buona sera,io mi chiamo mario,lei chi è? Da dove viene?). L'omino risponde: bòuna sìra,me a'm ciam luigi,a fagh l'autèsta e'd l'ambulanza e a sòun chè a caghèr,pòssia? (tradotto:buona sera,mi chiamo luigi,sono l'autista dell'ambulanza e son qui a defecare,posso??). |
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Bolso
Pilota di Razzi
Italy
1075 Posts |
Posted - 05/12/2009 : 13:01:01
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Adesso,invece,qualcosa più breve: - qual'è la formula chimica del latte?? Semplice, V h2o (vacca 2 o!). - perchè i sordi stan sempre in piedi? Perchè si siedono solo quando si SENTONO STANCHI!!??!!. - cosa sono i punti cardinali? Alti prelati visti da moooolto lontano! - cos'è l'equinozio? 2 risposte possibili: o il periodo in cui si sposano i cavalli o un parente molto stretto di un cavallo! - quand'è che 2 punti si dicono equidistanti? Quando entrambi son lontani dal cavallo! - qual'è la famosa proporzione araba? Allora se quella italiana è a:b=c:d (a sta a b come c sta a d), allora quella araba sarà: e:f=mu:fa (e sta f come mu sta fa!).   |
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TUONOBLU
Pilota di Razzi
Italy
6238 Posts |
Posted - 05/12/2009 : 15:15:38
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Vorrei una camicia." "La taglia?" "No, la porto via intera."
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TUONOBLU
Pilota di Razzi
Italy
6238 Posts |
Posted - 05/12/2009 : 21:52:53
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Un tasso a un altro tasso: "Ma tu le tasse le paghi?" "No..io piaccio"
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maxtamiya
Pilota di Formula 3000
Italy
368 Posts |
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Lotus88
Moderatore sezione Club Invorio
Italy
1413 Posts |
Posted - 14/12/2009 : 13:24:58
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Un uomo torna a casa dopo sei mesi su una piattaforma petrolifera, passati in astinenza totale.
Suona con grande insistenza alla porta di casa, e quando apre la moglie, in vestaglia, non ce la fa assolutamente a resistere e la butta furiosamente sul letto ed inizia a farci l'amore con foga mai vista ed in tutte le posizioni possibili ed immaginabili.Dopo 2 ore di sesso sfrenato, un vicino infastidito si mette a battere i pugni contro il muro ed a gridare:
"BASTA!!!.OGNI NOTTE LA STESSA STORIA!!!"
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Un tipo entra in un bar e ordina un whisky.
Il barista, vedendolo giù di corda, gli chiede :
-Che hai? Problemi?
il tizio risponde:
-ho appena saputo che mio cugino è omosessuale..
Dopo un paio di giorni il tizio torna e ordina due bicchieri di whisky
il barista:
-ancora problemi ?
il tizio:
-ho scoperto che anche mio fratello è omosessuale.
dopo qualche giorno il tizio entra e ordina una bottiglia intera di whisky.
il barista, ormai stufo, chiede:
-Ma proprio non c'è nessuno in famiglia a cui piacciono le donne ?
il tizio, sconsolato:
-sì c'e', la mi' sorella.
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Un capitano dei carabinieri, dopo un mese di servizio lontano dalla famiglia,
finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie.
La notte il capitano chiede alla moglie di fare sesso,ma la moglie risponde:
- "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci"
- "No! Stanno dormendo"
- "Si', ma se si svegliano?"
- "Allora andiamo in spiaggia"
La moglie acconsente. In spiaggia li scova una pattuglia di carabinieri:
- "Altola'. Favorisca i documenti"
Il capitano si presenta:
- "Sono il capitano De Luigi, sono un vostro collega"
Il carabiniere mettendosi sugli attenti:
"Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma sta zoccola la portiamo dentro.E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo in spiaggia!".
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Un tipo entra in una libreria e vede il titolo di un libro "Come vincere la droga".
Allora si avvicina guardigno alla cassa e con cautela chiede:
-Mi scusi, ma quanta se ne può vincere??
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Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino.
Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino. - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione.
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Un carabiniere dice a un altro collega:
-Mi piacerebbe provare a fare dello scambismo con te e tua moglie.ci stai?
-Dico che mi interessa!!
Le due coppie organizzano una serata,e dopo due ore di sesso sfrenato uno dice all'altro:
-Ma secondo te le nostre mogli si stanno divertendo come noi, nella stanza a fianco??
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Le mie teorie progettuali verranno capite solo tra due generazioni di progettisti....
www.wspsrl.com
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Moderatore Sezione Club Invorio |
Edited by - Lotus88 on 14/12/2009 13:50:13 |
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maxtamiya
Pilota di Formula 3000
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368 Posts |
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Lotus88
Moderatore sezione Club Invorio
Italy
1413 Posts |
Posted - 07/01/2010 : 09:57:35
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Aperto il sacco delle letterine a Babbo Natale...
Caro Babbo Natale: Sono tre anni che ti chiedo un camion dei pompieri.
Per favore, per favore, per favore, per favore, per favore, per favore, per favore, per favore... quest'anno portami un camion dei pompieri.
Grazie, Luigi.
Caro Luigi,
Mi fanno incazzare i frignoni, però ti accontento. Quando starai dormendo incendierò la tua casa.
Così potrai avere tutti i camion pompieri che vuoi.
Babbo Natale
**************
Caro Babbo Natale: Non so se lo puoi fare, ma quest'anno vorrei che facessi tornare di nuovo insieme i miei genitori, mi manca davvero tanto il mio papà.
Con amore Giovanni.
Caro Giovanni: Ma che mi stai chiedendo? Che rovini la relazione fra tuo papà e la sua segretaria? Ma se si sta divertendo come mai ha fatto con una donna!
Meglio che ti regali dei Lego.
Babbo Natale
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Caro Babbo Natale:
Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte sotto l'albero, e delle carote per le tue renne.
Con amore, Susanna
Cara Susanna:
Il latte mi da la sciolta, e le carote fanno si che le renne facciano le puzze...
Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas
Regal, un sigaro cubano e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con il lattaio...
Babbo Natale
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Le mie teorie progettuali verranno capite solo tra due generazioni di progettisti....
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Moderatore Sezione Club Invorio |
Edited by - Lotus88 on 07/01/2010 09:58:55 |
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Re Mida
Pilota di Formula 3000
Italy
366 Posts |
Posted - 07/01/2010 : 19:28:28
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Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo.
Il capo dice al cowboy: - Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual è il tuo primo desiderio? Il cowboy risponde: - Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo. Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo: - Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...
Il secondo giorno, il capo gli chiede: - Il tuo desiderio di oggi qual è? Il cowboy dice: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo! Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli da una pacca sul posteriore. Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy. Gli indiani scuotono la testa: - Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa...
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: - Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi? Il cowboy risponde: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo! Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida: - Bestia idiota, leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!! |
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maxtamiya
Pilota di Formula 3000
Italy
368 Posts |
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Re Mida
Pilota di Formula 3000
Italy
366 Posts |
Posted - 09/01/2010 : 23:54:19
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Un tale sta pazientemente aspettando in coda alla cassa del supermercato quando nota una bella gnocca bionda e formosa nella coda a fianco. Lei lo guarda, gli sorride e lo saluta. Il tipo si guarda in giro e si chiede ma sta salutando me? Da dove spunta questa? Eppure devo averla già vista da qualche parte...
Poco dopo, quando le è più vicino, attacca bottone:
"Mi scusi, signora, ci conosciamo?"
"Oh, altrochè se ci conosciamo. Non faccia lo gnorri. Lei è il padre di uno dei miei bambini!"
Il tipo comincia a sudare, a quel punto della sua vita era felicemente sposato, con tre figli, e che venga una sconosciuta a dirgli questo...
Ma poi all'improvviso gli comparve un'immagine per anni sepolta nella memoria. Si, l'unica volta in vita sua che aveva tradito sua moglie.
Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna:
"No, non ci posso credere, sei quella splendida bionda che fece lo strip tease alla festa che mi organizzarono gli amici anni fa? Ma sì, quella che dopo ho disteso sul tavolo da biliardo e me la sono fatta tutti i modi e posizioni possibili, davanti a tutti gli amici che mi incitavano eccitati, mentre la tua amica mi invasellinava e mi infilava quello strano attrezzo nel culo... Mio dio, che notte fu quella! Santo cielo, ma sei proprio tu?"
"No. Sono la professoressa di italiano di suo figlio"
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Re Mida
Pilota di Formula 3000
Italy
366 Posts |
Posted - 11/01/2010 : 20:04:50
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Un camionista sta guidando il suo veicolo lentamente lungo le strade
della città. Quando si deve fermare ad un semaforo rosso nota nello
specchietto una bionda che scende velocemente dalla sua auto e corre
verso il suo camion. Si arrampica sul predellino e comincia a bussare
sul finestrino. Il camionista tira giù il finestrino e lei gli dice
concitata "Salve, mi chiamo Enrica volevo avvertirla che sta perdendo
per strada il suo carico!!". Il camionista la guarda per un attimo,
senza dir nulla tira su il finestrino e riparte con il semaforo verde.
Al semaforo successivo butta un'occhiata allo specchietto e vede
arrivare dietro di lui la macchina della bionda. Come in precedenza la
bionda scende di corsa, raggiunge il finestrino del camion e bussa con
lo sguardo preoccupato. Il camionista apre il finestrino e la ragazza
gli dice "Salve, mi chiamo Enrica, volevo avvertirla che sta perdendo
per strada il suo carico!!". Lui continua a guardarla senza emozione,
scuote la testa, chiude il finestrino e al verde riparte. Al terzo
semaforo la scena si ripete di nuovo, la bionda ferma la sua auto,
esce e si precipita al finestrino del camion bussando concitatamente.
Il camionista tira giù pazientemente il vetro ed ascolta per
l'ennesima volta la stessa storia. Come in precedenza, senza reagire in
alcun modo, al verde riparte. Al quarto semaforo, il camionista
arresta bruscamente il camion e si precipita fuori, corre fino
all'auto della bionda, che è sempre dietro di lui, e comincia a
bussare al finestrino. Quando la bionda lo apre le dice concitatamente
"Salve! Mi chiamo Giuseppe, siamo in inverno, e io guido un camion
spargisale...." |
Edited by - Re Mida on 11/01/2010 20:05:44 |
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Re Mida
Pilota di Formula 3000
Italy
366 Posts |
Posted - 15/01/2010 : 21:27:54
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Un uomo muore e va all´inferno. Dopo circa un paio d´ore che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè e cosi triste e sconsolato. L´uomo risponde:
- "Perchè dovrei essere felice? sono all´inferno!"
- "Ma qui non è cosi male. A te piace bere?"
- "Certo!"
- "Allora il lunedì ti divertirai: c´è l´open bar, tequila, gin, birra a volontà e non ti farà male: sei già morto!"
- "Fico!"
- "Fumi?"
- "Sì!"
- "Allora il martedì impazzirai: sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire. E non ti farà male, sei un fottuto morto!"
- "Bene!"
- "Ti piacciono le droghe?"
- "Certo che sì, non sarei qui altrimenti!"
- "Perfetto. Il mercoledì c´è il droga party, ecstasy,erba,hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che vuoi e di primissima qualità. E non rischi certo di morire!"
- "Uno sballo!"
- "Sei gay?"
- "No!"
- "Ah, allora il giovedì temo che non ti divertirai gran che". |
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machine
Pilota di DTM
Italy
198 Posts |
Posted - 22/01/2010 : 20:33:31
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Preoccupati che il padre 83enne rinnovi la patente di guida,i figli si precipitano dall'esaminatore,e concordano la bocciatura sicura dell'arzillo vecchietto con il tipo.
il giorno dell'esame,l'esaminatore inizia le domande:
-di sera,vede 2 fari affiancati che procedono verso di lei: che cosa è??-
il vecchietto:
-è una macchina.....-
-troppo facile,che tipo macchina?-
-non lo so,come potrei saperlo?-
-va bene,proviamo cosi:verso di lei,di sera,incrocia 2 fari sovrapposti:che cosa è?-
-sara' una moto.....-
troppo facile,che tipo di moto?-
--ma che ne so?che razza di domande sono?-
-silenzio,sono io che esamino,e le dico che purtroppo visto le risposte non la ritengo in grado di potere guidare,per cui niente rinnovo!-
il vecchietto,allora lascia la sala dell'esame,ma arrivato sulla porta,si volta e chiede all'esaminatore:
-scusi,posso fargliela io una domanda?-
l'esaminatore acconsente ,ed il vecchietto:
-poniamo che lei stia guidando di notte su una statale,all'improvviso le si presenta alla vista un falo' con davanti una donna vestita in modo inequivocabile.....cosa è?-
-ma semplice,una puxxana.....
-eh,mio caro,non è cosi semplice.....
che tipo di puxxana?sua madre,sua moglie,sua figlia......- |
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Re Mida
Pilota di Formula 3000
Italy
366 Posts |
Posted - 23/01/2010 : 22:50:08
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Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:
"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che
vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia stradale..."
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BARZELLETTE - Thread ufficiale
